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Alguém esbarra em você no supermercado e você pede desculpas. Um colega de trabalho se esquece de enviar o arquivo que você precisava e você pede desculpas por perguntar. Seu amigo está atrasado para jantar e de alguma forma é você quem está dizendo não, não, tudo bem, desculpe, eu deveria ter escolhido algum lugar mais perto de você.
Você não fez nada. Você sabe que não fez nada. E o pedido de desculpas saiu de qualquer maneira, antes que você tivesse tempo de decidir se era justificado.
As pessoas que fazem isso tendem a ouvir o mesmo feedback: pare de pedir desculpas tanto. O que é justo, porque como você se comporta ensina as pessoas como tratá-loe um pedido de desculpas reflexivo diz à sala que você já está preparado para estar errado.
Mas o conselho deixa escapar alguma coisa. As desculpas não são aleatórias. Eles vêm de um conjunto específico de características, e a maioria deles são coisas em que as pessoas ao seu redor confiam.
1. Você percebe quando o humor de alguém muda antes mesmo de dizer qualquer coisa
A conversa estava indo bem, mas então não estava. Ninguém levantou a voz. Ninguém disse nada brusco. Mas algo mudou no rosto da outra pessoa e você percebeu no momento em que aconteceu.
A maioria das pessoas continuaria falando. Você já está repassando a fita, procurando o que quer que tenha feito para causar isso, e o pedido de desculpas sai da sua boca antes de você encontrar alguma coisa.
Elaine Aron, a psicóloga que cunhou o termo pessoa altamente sensível, passou décadas estudando uma característica que chama de sensibilidade de processamento sensorial. Em um estudo de imagens cerebrais da qual ela foi coautora, as pessoas com pontuação alta na característica mostrou mais ativação em regiões ligadas à empatia e consciência quando olharam fotos de rostos demonstrando emoção, e pesquisas anteriores de autorrelato descobriram que eles são fortemente afetados pelo humor de outras pessoas.
Se for você, o pedido de desculpas não é por culpa. Trata-se de uma mudança na sala que você cadastrou e pela qual se sentiu responsável, tendo ou não a ver com você.
2. Você se sente culpado por coisas que não são suas para se sentir culpado
Um plano fracassa. Um amigo está passando por um mês difícil. Nada disso remonta a você, e ainda há um zumbido baixo de eu deveria ter feito alguma coisa isso não vai embora.
Taya Cohen, psicóloga da Carnegie Mellon, passou anos estudando o que ela chama de propensão à culpa: um traço de personalidade em que as pessoas antecipam se sentir mal por terem feito algo errado, mesmo quando ninguém jamais descobriria. Sua pesquisa descobriu que pessoas com alta propensão à culpa se comportam de maneira mais honesta e tomam menos decisões antiéticas do que pessoas com pontuação baixa.
Essa é a parte que ninguém menciona quando dizem para você parar de se desculpar. A mesma ligação que faz você pedir desculpas pelo erro de outra pessoa é a mesma que faz de você a pessoa que devolve o troco extra e diz a verdade quando mentir seria mais fácil.
A culpa está mal calibrada. A consciência por trás disso não é.
3. Você considera mais coisas como ofensas do que a maioria das pessoas
Você interrompeu alguém por dois segundos. Você demorou um dia para responder uma mensagem. Você disse algo no jantar que soou um pouco errado. Para você, cada um deles é um pequeno erro que precisa ser corrigido. Para a maioria das pessoas, nenhum deles sequer foi registrado como evento.
Os psicólogos Karina Schumann e Michael Ross fizeram com que os participantes mantivessem diários diários de cada ofensa que cometeram ou vivenciaram. As mulheres relataram oferecer mais desculpas do que os homens, mas também relataram ter cometido mais ofensas, e a proporção de ofensas que obtiveram desculpas foi a mesma entre os sexos. Os pesquisadores concluíram que a diferença se resumia a um limite mais baixo para o que conta como comportamento ofensivo.
Pense nisso deixando a parte de gênero de lado. As pessoas que mais se desculpam não estão se desculpando pela maior parte de seus erros. Eles estão apenas vendo erros onde outras pessoas não veem nada. A barra para Eu fiz algo errado é colocado mais baixo e tudo acima dele é uma pena.
4. Você prefere assumir a culpa do que ficar sentado em um conflito não resolvido
A divergência ainda paira no ar. Ninguém disse nada por trinta segundos. Você pode sentir a tensão em seu peito e sabe exatamente como fazê-la parar: peça desculpas, mesmo que não tenha certeza se é quem deveria estar.
Então você faz. A tensão quebra. E uma hora depois, você está chateado consigo mesmo, porque abriu mão de uma posição em que realmente acreditava só para acabar com o silêncio.
Mark Travers, psicólogo formado em Cornell e na Universidade do Colorado Boulder, escreve que, para as pessoas que aprenderam a temer o conflito desde cedo, pedir desculpas torna-se uma estratégia de apaziguamento que sinaliza a desescaladauma forma de manter o relacionamento estável, em vez de uma admissão de qualquer coisa.
A característica por trás disso é a aversão ao conflito, e é mais comum do que as pessoas admitem.
Você não tem falta de coragem. Você acabou de fazer as contas e decidiu que estar errado é melhor do que estar em desacordo com alguém de quem você gosta.
5. Você pede desculpas para saber se está tudo bem
Ouça o pedido de desculpas com atenção e muitas vezes você ouvirá uma pergunta dentro dele. Desculpe, isso foi demais? Desculpe, espero que não tenha parecido errado. Desculpe, estamos bem?
Não é realmente um pedido de desculpas. É um pedido de garantia disfarçado de tal.
Joanna Hardis, terapeuta cognitivo-comportamental especializada em ansiedade, escreve que as pessoas que lutam para tolerar o sofrimento muitas vezes pedem desculpas para ter certeza sobre seu comportamentoe que o hábito acaba colocando a outra pessoa na posição de ter que tranquilizá-la. Ela também observa que o tiro sai pela culatra: cada pedido de desculpas oferecido para reduzir a ansiedade torna a ansiedade um pouco mais persistente.
Se você reconhece isso, a característica é uma baixa tolerância por não saber onde você está. Você prefere perguntar, mesmo de lado, do que ficar sentado com a incerteza.
6. Você segue um padrão que nunca aplicaria a ninguém
Sua amiga chega dez minutos atrasada e você diz a ela para não se preocupar com isso, e você está falando sério. Você chega dez minutos atrasado e passa os primeiros cinco minutos da refeição se desculpando, e você também está falando sério.
Ambas as reações são sinceras. Essa é a parte estranha. Você não está demonstrando generosidade com outras pessoas e severidade consigo mesmo. Você apenas tem dois livros de regras diferentes, e o seu é muito mais denso.
Isso é perfeccionismo, embora raramente tenha a aparência que as pessoas esperam. Não se trata de planejadores codificados por cores. É uma sensação de que a sua margem de erro aceitável é zero, por isso cada deslize humano comum parece uma violação que tem de ser reconhecida em voz alta.
7. Você gerencia o conforto de outras pessoas antes de verificar o seu próprio
O restaurante errou seu pedido. Antes mesmo de registrar que está decepcionado, você já está dizendo ao servidor que está tudo bem, desculpe incomodar, não se preocupe com isso.
Você não está sendo educado naquele momento. Você está fazendo algo mais rápido e automático do que a educação: verificar se a outra pessoa pode se sentir mal e agir para evitar isso antes de se perguntar como se sente.
Travers conecta isso a um padrão que os pesquisadores chamam de auto-silenciamento, que ele diz que tende a começar em famílias onde a aprovação dependia do cumprimento em vez de expressão honesta. A criança aprende que a facilidade das outras pessoas vem em primeiro lugar. O adulto não se lembra de ter aprendido. Parece apenas boas maneiras.
8. Desde cedo você aprendeu que suas necessidades eram uma imposição
Esta é a característica subjacente à maioria das outras e é aquela que as pessoas menos gostam de olhar.
Em algum momento ao longo do caminho, você recebeu a mensagem de que pedir algo, discordar ou simplesmente existir de uma forma que era inconveniente para outra pessoa tinha um custo. Talvez tenha sido um pai que não aguentou ser contrariado. Talvez fosse uma casa onde ser fácil de lidar era o preço de ser amado.
Seja o que for, você saiu dessa situação com um reflexo: peça desculpas primeiro, depois precise das coisas. O pedido de desculpas não é sobre o momento que está diante de você. É um hábito muito mais antigo pagar aluguel por um espaço ao qual você sempre teve direito.
Nada disso o torna fraco. Faz de você alguém que se adaptou ao seu ambiente e manteve a adaptação depois que o ambiente desapareceu.
9. Você é mais honesto do que a maioria das pessoas, e é por isso que as desculpas parecem merecidas
Agora, a característica que os une. Pessoas que pedem desculpas por coisas que não são culpa delas geralmente não são pessoas que estão tentando escapar de alguma coisa. O oposto, na verdade. São eles que confessam antes de serem pegos, que dizem era eu quando poderiam ter ficado quietos, que não suportam a sensação de terem escapado impunes.
A pesquisa de Cohen sobre a propensão à culpa descobriu que é um marcador confiável de integridade e que as pessoas com alto traço são aquelas em quem você pode confiar para tomar decisões não supervisionadas. O problema não é que você assuma a responsabilidade. É que você assume a responsabilidade por tudo, inclusive pelas partes que nunca foram suas.
A solução não é se importar menos. É para ser mais preciso sobre o que realmente está em seu livro-razão.
As desculpas são o sintoma, não o problema
As pessoas continuarão dizendo para você parar de pedir desculpas. Vale a pena seguir alguns desses conselhos, especialmente no trabalho, onde um pedido de desculpas reflexivo pode fazer você parecer menos seguro de si mesmo do que realmente é.
Mas as características por trás do hábito não são coisas que você deveria querer perder. Sensibilidade para com as outras pessoas, uma consciência ativa, uma preferência pela paz, uma contabilidade honesta dos seus próprios erros. Essas são as qualidades que fazem as pessoas confiarem em você e quererem você por perto.
O trabalho não é se tornar alguém que sente menos. É perceber o momento anterior ao pedido de desculpas e fazer uma pergunta simples: eu realmente fiz alguma coisa ou apenas sinto que fiz? Na maioria das vezes, você descobrirá que foi o segundo. E na maioria das vezes, a pessoa à sua frente nunca precisou de desculpas.
