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Ela chegou à festa de inauguração da minha amiga cerca de vinte minutos depois de mim, segurando uma garrafa de vinho com as duas mãos, como se ela fosse quebrar. O anfitrião a abraçou. Ela pediu desculpas pelo vinho. Não pelo atraso, pelo vinho, que estava bom, que ninguém ainda tinha olhado.
Então alguém perguntou onde ela queria sentar e ela disse que era fácil, qualquer lugar era ótimo, e acabou na única cadeira dobrável que balançou e passou o resto da noite firmando silenciosamente com o pé.
Eu a conheci em cinco minutos. Não o nome dela, que errei duas vezes, mas todo o sistema operacional. Eu sabia disso porque era meu há cerca de trinta anos.
A pessoa que espera tratamento especial é fácil de pegar, porque suas falas são altas e um pouco rudes. A imagem deles no espelho é mais difícil de detectar, porque cada frase que sai de sua boca é agradável. Esse é todo o problema. A simpatia é o que diz.
Para agradar as pessoas ao longo da vida não se anunciam. Eles vazam. Isso aparece no preenchimento, nos amaciantes, nas pequenas desculpas preventivas que estão circulando há tanto tempo que a pessoa que as diz não consegue mais ouvi-las. Todos os outros podem, em poucos minutos, se souberem o que ouvir.
1. “Desculpe, desculpe”
Você esbarra com ela na mesa de bebidas. Ela pede desculpas. Você pisa no pé dela. Ela pede desculpas. Você pede a ela para repetir algo porque a música está alta, e ela pede desculpas antes de repetir a coisa, como se o volume fosse culpa dela.
Nunca é uma pena. São dois, rápidos, como um reflexo que dispara duas vezes por segurança.
Pesquisadores da Universidade de Waterloo fizeram com que as pessoas mantivessem diários de cada pedido de desculpas que deram e de cada ofensa que pensaram ter cometido. Karina Schumann e Michael Ross descobriram que os que pediam desculpas pesadas não estavam mais dispostos a admitir falhas do que qualquer outra pessoa. Eles simplesmente tinham uma barreira mais baixa para o que era considerado uma ofensa em primeiro lugar, e pediu desculpas na mesma proporção que todos os outros, uma vez que decidiram que tinham feito algo errado.
O estudo foi pequeno e feito com estudantes, então os números viajam apenas até certo ponto, mas o mecanismo corresponde ao que você ouve na festa.
A dupla desculpa não é um pedido de desculpas por nada. É uma atualização de status em execução: Estou ciente de que estou ocupando espaço e gostaria de ser desculpado por isso.
2. “Ah, sou fácil, o que você quiser”
Alguém pergunta se ela prefere ir ao restaurante tailandês ou ao restaurante de taco. Ah, eu sou fácil. Vermelho ou branco? O que quer que você esteja comendo. Dentro ou no pátio? Estou bem com qualquer coisa.
Parece flexibilidade. Às vezes é.
Mas veja o que acontece quando o grupo escolhe o pátio e ela passa a noite com a jaqueta fechada até o queixo. Ela tinha uma preferência. Ela simplesmente não disse isso e pode não ter sabido o que era até depois que a decisão foi tomada por ela.
Hailey Magee, que orienta as pessoas a sair desse padrão e escreveu Pare de agradar as pessoasdisse à Audible que o custo a longo prazo do hábito é perder totalmente o controle de seus próprios desejos: quando alguém pergunta o que um agradador crônico realmente deseja, “ficamos perturbados ao descobrir que não temos ideia.”
“Eu sou fácil” é o que parece visto de fora. Não uma preferência ocultada, mas uma preferência que nunca foi autorizada a formar-se.
3. “Sem pressão, tudo bem se não”
Ele quer perguntar se alguém vai ao evento no sábado. O que surge é uma pergunta envolta em tantas saídas que mal conta como pergunta. Quer dizer, sem pressão, sei que todos estão ocupados, tudo bem se não, só pensei em mencionar isso.
Quando termina, ele se recusou em nome de todos.
As escotilhas de fuga têm como objetivo proteger a outra pessoa do desconforto de dizer não. A questão é que esse desconforto está sendo superestimado na direção errada.
A psicóloga social de Cornell, Vanessa Bohns, passou anos conduzindo estudos em que as pessoas precisam abordar estranhos e pedir coisas. Os participantes sempre acham que precisarão perguntar a muito mais pessoas do que realmente fazem, porque não percebem como é estranho para a outra pessoa recusar. Como disse Bohns, “subestimamos o quão difícil é para as pessoas nos dizerem não.”
Quem agrada as pessoas sabe exatamente como é difícil dizer não. Essa é a única informação social que eles têm em abundância. Assim, eles preenchem cada solicitação com permissão para recusar, e o preenchimento é lido, para todos os que estão ouvindo, como alguém que espera ser recusado.
4. “Tem certeza?”
O anfitrião oferece-lhe o que sobrou do bom queijo. Tem certeza? Alguém se oferece para pegar uma bebida para ela, já que eles vão subir de qualquer maneira. Tem certeza? Eu posso conseguir. Uma amiga diz que ela pode dormir no sofá. Tem certeza? Eu realmente não quero te deixar de fora.
Cada sim deve ser confirmado duas vezes antes que ela o aceite. A primeira oferta poderia ter sido de educação. O segundo, ela decidiu, pode ser real.
O que está por trás disso é a crença de que qualquer gentileza para com ela é provavelmente um erro, estendido por alguém que não pensou bem. Então ela lhes dá a chance de voltar atrás. Ela está sendo atenciosa, ela diria. Do lado de fora, parece alguém que nunca assumiu que era bem-vinda.
5. “Só quero o que você está comendo”
O grupo ordena. Uma pessoa pega o macarrão, então a próxima pega o macarrão, e ela, por último, diz que vai comer apenas o que eles estão comendo. Ela não ia pegar o macarrão. Ela olhou para o salmão por um minuto inteiro.
Este foi testado em laboratório, quase literalmente.
Julie Exline, psicóloga da Case Western Reserve, pediu a 101 alunos que preenchessem um questionário que media a sociotropia, que é o termo clínico para a característica de agradar às pessoas, e depois sentou-se cada um deles em frente de um actor que se fazia passar por outro participante. O ator pegou um punhado de doces e passou a tigela. Os artilheiros levaram mais docese quando questionados sobre o motivo, eram mais propensos a dizer que fizeram isso para que a outra pessoa se sentisse confortável.
Doces, macarrão, uma segunda taça de vinho que ela não queria. O conteúdo muda. A lógica não: combinar com a pessoa que está ao seu lado é mais seguro do que ser quem ordenou diferente.
6. “Eu adoraria!”
Alguém menciona uma caminhada às 7h, um chá de bebê a duas horas de distância, um clube do livro para um livro que ela não leu. Antes que a frase termine, ela entra. Eu adoraria! O entusiasmo chega meio segundo antes de qualquer pensamento sobre se ela realmente faria isso.
Você pode observar o arrependimento pousando no final da noite, geralmente na forma dela perguntando baixinho que horas era a caminhada novamente.
O sim instantâneo existe porque a alternativa parece catastrófica, e a pesquisa diz que esse sentimento é principalmente ficção.
Em cinco experiências com mais de 2.000 participantes, o professor de marketing Julian Givi e os seus colegas descobriram que as pessoas que imaginaram ou realmente recusaram um convite sobrestimaram consistentemente o grau de raiva de quem fez o convite e o quanto isso prejudicaria a relação. Os próprios convidadores, quando questionados, foram muito mais compreensivos do que os declinantes previram.
O estudo manteve constante a razão do declínio, por isso não diz muito sobre desculpas mais carregadas, mas a lacuna central manteve-se mesmo entre casais de longa data.
“Eu adoraria” não é exatamente uma mentira. É uma aposta de que dizer não custaria mais de três horas do seu sábado, feita por alguém que nunca verificou as probabilidades.
7. “Eu não queria incomodar você”
O telefone dela está mudo há uma hora. Há um carregador no balcão, à vista, pertencente ao anfitrião, que obviamente teria dito sim. Ela não perguntou. Eu não queria incomodar você.
A mesma frase quando ela está com frio e há um cobertor no sofá. A mesma frase quando ela está segurando uma pergunta há vinte minutos, esperando por uma pausa na conversa que nunca acontece.
O terapeuta Pete Walker, que cunhou o termo “resposta de fulvo” para o reflexo de apaziguamento que viu em clientes com traumas complexos, remonta a uma lição muito antiga. Em seu relato, a criança aprende que afirmar uma necessidade leva à punição e, portanto, renuncia inteiramente à resposta de luta, “excluindo ‘não’ de seu vocabulário” e nunca construindo os músculos da assertividade comum.
A estrutura de Walker vem da prática clínica e não de estudos controlados, e a resposta do fulvo não é um diagnóstico formal, mas o padrão que ele descreve é aquele que a maioria dos que gostam de agradar às pessoas em recuperação reconhecem à primeira vista.
Nem todo adulto que diz “eu não queria te incomodar” cresceu em uma casa como essa. Mas a frase carrega a mesma matemática. Uma necessidade, pesada contra os trinta segundos de inconveniência de outra pessoa, e a necessidade sempre perde.
8. “Estou bem!”
Não “estou bem”. Esse todo mundo diz. Isso é Estou bem!tom um pouco alto demais, entregue um pouco rápido demais, geralmente com um sorriso que chega antes do resto do rosto.
Ela diz isso quando está cansada. Ela diz isso quando a conversa da qual ela acabou de sair claramente não estava boa. Ela diz isso quando alguém pergunta, de maneira gentil e específica, como está indo a coisa com sua mãe.
O ponto de exclamação está fazendo o trabalho. Uma simples “multa” deixa espaço para um acompanhamento. A versão brilhante bate a porta alegremente, para que ninguém tenha que lidar com a versão dela que não é.
Pessoas que gerenciam o conforto de outras pessoas desde a infância ficam muito boas nisso. Eles podem sentir a sala inclinar-se para a preocupação e corrigi-la em uma sílaba. É uma habilidade. É também por isso que seus amigos mais próximos às vezes ficam sabendo do rompimento, do diagnóstico, da demissão, com meses de atraso e por meio de outra pessoa.
9. “Tudo o que funciona para você!”
Fazer planos com ela é uma sala de espelhos. Que dia? O que quer que funcione para você! Que horas? Sou flexível, você escolhe. Onde? Onde for mais fácil para você, não me importo.
Então você escolhe terça-feira às seis, e há uma pausa antes do sim, e você percebe que terça-feira às seis é terrível para ela e ela vai fazer isso de qualquer maneira.
Natalie Lue, que escreveu A alegria de dizer não depois do que ela descreve como uma vida inteira exatamente assim, diz às pessoas para começarem simplesmente contando. Passe uma semana rastreando seus sim, não e talvez, ela disse ao público do Stylist Live, porque “O típico que agrada as pessoas tem muitos sim e poucos não.” A outra coisa a rastrear, disse ela, é o comentário interno, o Eu preciso fazer isso ou eles não vão gostar de mim correndo por baixo da resposta alegre.
“O que quer que funcione para você” é aquele comentário com o volume no mínimo. O que funciona para você é a única variável que ela está resolvendo. O que funciona para ela nunca foi incluído na equação, e a pessoa do outro lado da mesa, em cinco minutos ou menos, pode ouvir o espaço vazio onde deveria estar.
