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7h02 “Você deixou o cachorro sair?”
7h03 “Sim.”
17h48 “O que você quer para o jantar?”
17h49 “Eu não me importo. O que for mais fácil.”
21h40 “Vou para a cama.”
Isso é o dia inteiro. Ninguém bateu a porta. Ninguém chorou no carro na garagem. Se você tocasse a gravação para um estranho, ele ouviria dois adultos cansados cuidando de uma casa, que é exatamente o que ouviriam.
É isso que torna tão difícil ouvir de dentro.
As pessoas imaginam um casamento infeliz como algo barulhento. O prato jogado, o ultimato, os vizinhos fingindo não ouvir. Alguns são assim. Muito mais soa como a transcrição acima, repetida até que a conversa seja principalmente logística e os silêncios durem mais do que as frases.
Alguns casais passam os anos ficando mais perto em vez de apenas mais velho. Outros derivam, e a deriva tem seu próprio vocabulário.
Todo mundo diz “tanto faz” em um dia ruim. O problema começa quando uma frase deixa de ser um clima e passa a ser a forma como duas pessoas conversam, todos os dias, sem que nenhuma delas perceba mais.
1. “Tanto faz.”
Pode ser a frase mais completa em um casamento infeliz. Uma palavra encerra a conversa, descarta o argumento da outra pessoa e anuncia que não vale a pena continuar. Geralmente vem com um encolher de ombros, um revirar de olhos ou um telefone sendo atendido novamente.
Esse revirar de olhos é mais importante do que parece.
O Instituto Gottman, que surgiu das décadas de observação de casais discutindo em um laboratório pelo psicólogo John Gottman, chama o desprezo de o maior preditor de divórcioe lista revirar os olhos, zombaria e sarcasmo entre as formas como isso aparece.
Nesse mesmo artigo, a psicoterapeuta Eva Van Prooyen descreve um casal de seu consultório cujo casamento estava em crise. Um parceiro explica o quão pequeno o outro o faz sentir. O outro revira os olhos, insiste que está apenas afirmando fatos e, finalmente, apenas murmura: “Tanto faz”.
Ela tem o cuidado de acrescentar que as previsões só se mantêm se o comportamento não mudar, e que o desprezo pode ser revertido. Mas uma vez que “tanto faz” é a resposta diária, não é mais mau humor. É uma posição.
2. “Você sempre…” e “Você nunca…”
Essas frases quase nunca terminam bem. Você nunca escuta. Você sempre faz isso. Você nunca pensa em ninguém além de você mesmo.
O que quer que realmente tenha acontecido, a tarefa esquecida ou o texto tardio, é engolido por um veredicto sobre quem é a outra pessoa.
A estrutura de Gottman traça uma linha dura entre uma reclamação e uma crítica. Uma reclamação é sobre algo específico que aconteceu. Uma crítica, como guia do próprio instituto para os quatro padrões de comunicação que prevêem separações diz, é um ataque ao caráter do seu parceiro. O exemplo de crítica deles começa, previsivelmente, com “Você nunca”.
O guia observa que a crítica por si só não condena ninguém. O perigo é que, quando se torna constante, abre caminho para o desprezo.
Num casamento genuinamente infeliz, “sempre” e “nunca” deixaram de ser coisas que as pessoas deixam escapar no calor de uma briga. É assim que o caso se resume, com calma, sobre algo tão pequeno como quem esqueceu de comprar leite.
3. “Estou bem.”
Duas palavras que encerram o check-in antes que ele comece.
A pessoa que diz isso geralmente não está mentindo, mas sim explicando. Eles já tentaram nomear o problema antes e viram ele se transformar em uma discussão ou em nada. “Tudo bem” é mais barato.
Mas não é grátis.
Em um estudo de 2012 liderado pela psicóloga Emily Impett, os casais monitoraram seus dias durante duas semanas. Nos dias em que as pessoas engoliu seus sentimentos enquanto fazia sacrifícios por seu parceiroambas as pessoas do casal relataram menor bem-estar emocional e menor qualidade de relacionamento.
Eram casais que namoravam, e não casais de longa data, e um trabalho posterior do círculo de Impett descobriu que a retenção não parece custar caro às pessoas que são altamente interdependentes com os seus parceiros.
Ainda assim, o padrão é familiar. O parceiro que ouve “Estou bem” todas as noites geralmente percebe que não é verdade, e agora há duas pessoas fingindo.
4. “Você se lembrou de pagar a conta de luz?”
Nada de errado com a pergunta. As contas precisam ser pagas. O problema é quando é um dos únicos tipos de perguntas que restam.
Horários de coleta. O dentista. De quem é a vez de cuidar das calhas. O casamento torna-se um calendário partilhado com uma hipoteca anexada, e as conversas decorrem como uma reunião de status que ninguém quer prolongar.
Um dos pais deixou isso claro em uma postagem no fórum anônimo do local de trabalho Blind, escrevendo que eles e o marido mal falo, a menos que seja sobre tarefas domésticas, creche ou jantare que parece co-gerir uma família em vez de partilhar uma vida. Eles perguntaram se isso é exatamente o que acontece com as crianças.
Uma das respostas tinha cinco palavras. “É comum, mas não normal.”
5. “Hum.”
Disse sem olhar para cima. É a resposta a “Olhe para aquele céu” ou “Você nunca vai adivinhar quem encontrei hoje” quando a pessoa do outro lado está lendo, navegando ou simplesmente em outro lugar.
Não é cruel. Essa é a armadilha. Ninguém se sente culpado por “hm”.
Gottman chama essas pequenas aberturas de “ofertas” de conexão, e a maneira como os casais respondem a elas acaba sendo uma das coisas mais reveladoras sobre um relacionamento.
A conselheira Caroline Sweatt-Eldredge, escrevendo em Psychology Today, descreve um estudo de seis anos sobre recém-casados, no qual casais que permaneceram juntos voltaram-se para as propostas uns dos outros 86% das vezes. Casais que se divorciaram o fizeram 33% das vezes.
Ela também ressalta que voltar-se para não exige muito. Um simples “Sim, é” conta. Num casamento infeliz, até mesmo essa pequena coisa se tornou silenciosamente um problema demais, e a pessoa que fez as ofertas acabou parando de fazê-las.
6. “Lá vamos nós de novo.”
Uma pessoa traz o assunto à tona. O outro suspira, diz essa frase e vai para outro cômodo, ou para a garagem, ou para o telefone.
Os pesquisadores têm um nome para esse ciclo: demanda-retirada. Um parceiro empurra, o outro recua, o que torna o primeiro empurrão mais difícil, o que faz com que o segundo recue ainda mais. Cada um pensa que o outro começou.
O estudioso da comunicação Paul Schrodt liderou a primeira meta-análise do padrão, reunindo 74 estudos e mais de 14.000 participantes. Conforme noticiou a Revista TCU, a equipe achou foi igualmente prejudicial, independentemente de qual parceiro desempenhou qual papele atingiu mais fortemente os casais que já estavam com dificuldades.
Quando os casais entram nisso, disse Schrodt à revista, é “um sinal real de que o relacionamento pode estar caminhando para uma direção prejudicial”.
“Lá vamos nós de novo” é como o padrão soa depois de estar em execução há anos. Ambas as pessoas já conhecem suas falas e nenhuma espera que a cena termine de forma diferente.
7. “Bem, e quando você…”
Cada reclamação é respondida com uma contra-reclamação. Você esqueceu de ligar de volta para sua irmã? Bem, e aquela vez que você esqueceu o aniversário da minha mãe? Nada nunca é resolvido porque nada é ouvido.
Na estrutura de Gottman, isto é atitude defensiva, e o guia do instituto descreve-o como uma forma de transferir a culpa para outra pessoa. Raramente funciona, porque o que o parceiro realmente ouve é que a preocupação deles não conta.
Em casamentos longos e infelizes, as contra-reclamações tornam-se mais antigas e mais específicas. As pessoas mantêm um livro-razão que podem recitar de memória, datado e discriminado, e está sempre pronto.
O que falta é a única frase que encerraria tudo: “Você está certo, eu fiz isso”.
8. “Faça o que quiser.”
Pode parecer generoso. Aceite o trabalho. Reserve a viagem. Pinte a cozinha de verde. Convide seu irmão para o Dia de Ação de Graças.
Mas num casamento que esfriou, geralmente não é permissão. É uma retirada de participação. A pessoa que diz isso parou de esperar que sua opinião fosse importante ou parou de se importar o suficiente para formar uma.
Casais que ainda investem discutem sobre a cozinha verde. Eles se preocupam com a aparência da casa porque planejam morar juntos nela.
Quando um dos parceiros realmente não se importa mais, o outro muitas vezes percebe que brigaria de verdade por causa da cor da tinta, só para saber que alguém ainda estava na sala.
9. “Vou para a cama.”
Dito às 8h45, ou à 1h, ou em qualquer horário escolhido para evitar sobreposição com a outra pessoa acordada. Tem menos a ver com sono do que com saídas.
Um parceiro acorda cedo. O outro fica lá embaixo com a TV. A noite, que costumava ser o único momento não programado que um casal tinha, passa a ser a parte do dia que eles passam separados com mais cuidado.
O estresse desse arranjo não necessariamente apaga quando as luzes apagam.
A psicóloga da Universidade Brigham Young, Julianne Holt-Lunstad, tinha 204 adultos casados e 99 solteiros que usavam monitores de pressão arterial dia e noite inteiros. Os participantes casados infelizes tiveram pressão arterial mais alta do que adultos casados e solteirose um círculo solidário de amigos não fez a diferença.
“Não é apenas ser casado que beneficia a saúde”, disse ela no anúncio do estudo pela BYU. A parte protetora era o casamento feliz.
10. “Todo casamento tem seus momentos difíceis.”
Essa geralmente é dita para amigos, ou para uma irmã ao telefone, ou silenciosamente no carro antes de voltar para casa.
Também é verdade, e é por isso que é tão fácil continuar dizendo.
Um relatório de 2002 liderado pela socióloga Linda Waite, da Universidade de Chicago, acompanhou 645 pessoas que classificaram seus casamentos como infelizes no final da década de 1980. Entre aqueles que permaneceram casados, cerca de dois em cada três descreveram seu casamento como feliz cinco anos depois.
Essa descoberta vem com advertências reais.
O relatório foi publicado pelo Institute for American Values, um grupo que promove o casamento, e os autores reconhecem que não podem dizer que as pessoas que se divorciaram teriam tido o mesmo sucesso se permanecessem. Eles também descobriram que os casamentos violentos e de alto conflito tinham menos probabilidade de melhorar e que, para as pessoas em casamentos violentos, a saída trouxe um verdadeiro alívio.
Muitos dos casais que se recuperaram naquele relatório descreveram algo com arestas: um emprego perdido, uma doença, um adolescente em apuros. Um trecho que eles superaram.
Essa é a diferença que vale a pena ouvir. Uma fase difícil tem um começo e um fim que você pode apontar. Quando “todo casamento tem seus momentos difíceis” tem sido a explicação por cinco anos consecutivos, não se trata mais de descrever um remendo.
