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Tente registrar um dia de cada vez que você pedir desculpas.
Não os reais. Os pequenos. Sinto muito pela pessoa que esbarrou em você. Desculpe antes de uma pergunta. Desculpe pela resposta que demorou onze minutos.
A maioria das pessoas perde a conta antes do almoço. E as pessoas com os números mais elevados são, quase sem exceção, as mesmas pessoas que terminam todas as discussões pedindo desculpas primeiro. Não porque eles estivessem errados. Porque alguém tinha que fazer isso, e eles sempre foram esse alguém.
Eles são fáceis de conviver. São eles que mantenha uma conversa em movimento quando ele para, que percebem a pessoa parada na extremidade do grupo, que sentem uma mudança na sala antes que alguém tenha dito uma palavra. Essa sensibilidade é real e é um presente. É também um radar que nunca desliga, e um radar que nunca desliga eventualmente começa a interpretar a tensão como culpa.
Ir primeiro depois de uma briga não é o problema. Alguém precisa fazer isso, e é preciso coragem. O problema é quando é sempre a mesma pessoa e o pedido de desculpas aparece antes que alguém descubra o que realmente aconteceu.
Nenhuma das frases abaixo significa muito por si só. Todo mundo diz isso. A diferença é quantas delas uma pessoa diz e quão raramente alguma outra coisa sai. Você pode ouvir isso muito antes da luta. Está na conversa fiada.
1. “Desculpe, pergunta rápida”
O pedido de desculpas chega antes da pergunta, antes que alguém tenha a chance de se importar.
Ouça a ordem. Eles não interromperam nada ainda. Eles estão se desculpando pela possibilidade. Esta é a versão básica do hábito, está em toda parte e funciona. Esse é o problema.
Pesquisadores da Harvard Business School e da Wharton realizaram quatro experimentos sobre o que chamaram de desculpas supérfluas, significando arrependimento por algo claramente fora do seu controle. No estudo de campo, um homem abordou estranhos numa estação ferroviária num dia chuvoso e pediu-lhes emprestado o telefone. Quando ele abriu com um pedido de desculpas pela chuva, 47 por cento entregaram. Sem o pedido de desculpas, 9% o fizeram.
Portanto, o arrependimento reflexivo não é irracional. Compra confiança, de forma barata e rápida, e a pessoa que diz isso foi recompensada por isso durante toda a vida. O hábito simplesmente não sabe quando parar.
2. “Provavelmente entendi mal”
Disse sobre algo que foi, na opinião da maioria das pessoas, dito da maneira errada.
O que está acontecendo é uma reatribuição silenciosa. O comentário foi contundente e, em vez de responsabilizar a outra pessoa pela aspereza, ela se responsabiliza por percebê-lo. A mágoa se torna uma leitura errada. As leituras erradas são culpa deles, e a culpa é algo que eles sabem como consertar.
A psicóloga Karina Schumann, agora na Universidade de Pittsburgh, e Michael Ross fizeram com que as pessoas mantivessem diários sobre as ofensas que cometeram e se pediram desculpas. As mulheres pediram desculpas com mais frequência do que os homens, mas ambos os grupos pediram desculpas em cerca de 81% das vezes quando julgaram algo ofensivo. A lacuna veio do limiar: as mulheres classificaram as mesmas ofensas como mais graves. As amostras eram pequenas e compostas por estudantes universitários, o que os próprios pesquisadores sinalizaram.
Um limite baixo funciona nos dois sentidos.
As pessoas que registam mais as suas pequenas ofensas também registam mais as de todos os outros. É por isso que “entendi da maneira errada” sempre lhes custa algo. Eles sabem exatamente como pousou. Eles simplesmente decidiram não cobrar por isso.
3. “Não, está tudo bem, sério”
O “realmente” é o que diz. Um “está tudo bem” é um reflexo social. Adicionar “realmente” significa que o primeiro não pousou e agora eles estão trabalhando para fazê-lo pousar.
Pergunte o que eles diriam se não estivesse bem. Muitas vezes há uma longa pausa, porque não há frase para isso. Há tanto tempo que dizem que está tudo bem que a alternativa nunca foi escrita.
Um estudo com 3.682 pessoas no Framingham Offspring Study perguntou se elas normalmente falavam ou ficavam caladas durante as discussões com o cônjuge e depois as acompanharam por dez anos. As mulheres que disseram que normalmente ou sempre ficavam caladas eram cerca de quatro vezes mais probabilidade de morrer durante o período de acompanhamento, como as mulheres que falaram e o quão felizes elas disseram que seu casamento estava não mudou isso. O mesmo padrão não apareceu nos homens.
É um estudo com uma ampla margem de erro nessa estimativa, e ninguém explicou completamente o mecanismo, por isso trate-o como um sinal de alerta e não como um veredicto.
Ainda. “Está tudo bem” é uma frase que o corpo aparentemente ouve de forma diferente da sala.
4. “Vamos esquecer isso”
Geralmente oferecido cerca de uma hora após uma discussão que precisava de três.
Parece generoso. O que realmente faz é encerrar a luta antes que ela produza qualquer informação. Ninguém disse o que queria. Ninguém descobriu o que a outra pessoa quis dizer. O conflito acabou e nada foi resolvido, o que significa que ele estará de volta, provavelmente com uma roupa diferente.
A psicóloga clínica Harriet Lerner, autora de Por que você não se desculpa?disse à NPR que um bom pedido de desculpas não é exagero e que “pedir desculpas demais cria distância.” O que ela quer dizer é que um pedido de desculpas muito grande ou muito rápido atrai a atenção de volta para quem pede desculpas. A pessoa magoada acaba gerenciando o remorso de outra pessoa em vez de seus próprios sentimentos.
“Vamos esquecer” é a versão em letras pequenas. É como deixar a outra pessoa fora de perigo. É realmente tirar o anzol antes que alguém dê uma olhada nele.
5. “Eu deveria saber melhor”
A sentença pressupõe crime. Ouça o que vem depois, porque muitas vezes é a descrição de algo completamente razoável. Pedindo ajuda. Ter uma opinião. Esperando que alguém aparecesse quando dissesse que apareceria.
O psicoterapeuta Pete Walker, que acrescentou “fulvo” para lutar, fugir e congelar, descreve como uma criança num lar hostil aprende cedo que protestar traz retaliação, e assim desiste da resposta de luta, “excluindo ‘não’ de seu vocabulário.” Ele está escrevendo sobre graves traumas de infância, e a maioria das pessoas que pedem desculpas primeiro não cresceu em uma zona de guerra. Mas a versão mais branda tem a mesma forma: uma pessoa que aprendeu que ser o problema era mais seguro do que nomeá-lo.
“Eu deveria ter pensado melhor” é essa lição na forma adulta. Converte o comportamento de outra pessoa num lapso de julgamento, e um lapso de julgamento é algo que eles podem prometer corrigir.
6. “Estamos bem?”
Enviado às 23h40, noventa minutos depois de uma conversa que, pelo que a outra pessoa sabia, terminou bem.
Este é o radar falando. Algo no tom de “boa noite” parece mais legal do que o normal, e eles têm repetido isso desde então. A questão não é realmente sobre o relacionamento. É um pedido de leitura de temperatura, porque deixaram de confiar no próprio termômetro.
Uma mulher escreveu ao Relate, o serviço de aconselhamento do Reino Unido, que depois de cada discussão ela e o seu parceiro passavam dias sem falar até que ela procurasse resolver o problema. Ammanda Major, uma terapeuta sexual e de relacionamento de lá, respondeu que algumas pessoas deliberadamente iniciam discussões e depois deixam claro que seu parceiro deve pedir desculpas, e chamou isso uma forma de abuso emocional isso deixa o desculpador confuso e ressentido.
Esse é o extremo do espectro.
A maioria das mensagens de “estamos bem” vai para parceiros que estão simplesmente dormindo. Mas a estrutura é a mesma: uma pessoa realiza todo o trabalho de verificação e, em algum momento ao longo do caminho, eles confundiram isso com proximidade.
7. “Eu não queria fazer disso algo grande”
Disse sobre a coisa. A coisa era, de fato, uma coisa.
Este aparece imediatamente depois que eles finalmente levantam algo, uma reclamação ou uma necessidade, e percebem um brilho no rosto da outra pessoa. A retirada é instantânea. Não é grande coisa. Esqueça que eu disse alguma coisa. Não era minha intenção.
Tecnicamente, não é um pedido de desculpas. É um rebaixamento. Eles pegaram na sua própria preocupação e reclassificaram-na como um mal-entendido, e agora ninguém tem de responder a ela.
Observe com que frequência a conversa simplesmente segue em frente. Esse é o custo a longo prazo. A pessoa que sempre pede desculpas primeiro treina lentamente todos ao seu redor para esperar que nada do que eles levantarem vai funcionar.
8. “Desculpe, vou deixar você ir”
No final de um telefonema eles estavam gostando, com alguém que também estava gostando.
Pedir desculpas por perder tempo é a forma mais pura do hábito, porque nada deu errado. Ninguém está irritado. A ligação foi boa. E ainda assim a saída vem embrulhada em um pedido de desculpas, porque em algum lugar neles há um medidor contínuo de quanto da atenção de alguém eles usaram, e o medidor sempre indica a mesma coisa: demais.
É uma frase minúscula. É também todo o padrão em miniatura. O pedido de desculpas não é por nada que eles fizeram. É pelo fato de eles estarem lá.
