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Eles ainda interrompem. Eles ainda fazem perguntas que são realmente um teste. Eles ainda entram na sala como se a sala estivesse esperando por eles. Se você anotasse o comportamento deles há cinco anos e fizesse anotações novamente hoje, as duas páginas corresponderiam.
É isso que torna isso difícil de detectar. Nada se moveu, então não há nenhum evento para apontar. Nenhum confronto, nenhum pedido de desculpas, nenhum momento em que a balança pendeu e todos na sala sentiram isso.
O que se moveu foi aquilo com que você os estava medindo.
A segurança tende a aparecer assim, em pequenas decisões que, vistas de fora, não parecem nada escolhendo deixar algo passar em vez de ganhá-lo do que a qualquer ato dramático de se manter firme. Você não ganhou. Você parou de entrar no concurso e, quando o fez, a pessoa que o dirigia ficou menor, sem fazer nada diferente.
1. Você para de ensaiar conversas com eles com antecedência
A reunião é às duas. Você costumava passar a manhã redigindo sua linha de abertura, prevendo a objeção deles, redigindo sua resposta à objeção e, em seguida, prevendo a objeção a ela. Quando você entrou, você já tinha conversado quatro vezes e perdido duas vezes.
Agora você olha o calendário, anota a hora e volta ao que estava fazendo.
O ensaio nunca foi uma preparação. Era uma forma de tentar controlar uma pessoa que você acreditava ter mais poder do que você, e a única coisa que isso controlava era a sua manhã. Você ainda pensa no que quer dizer. Basta dizer isso uma vez, na sala, em vez de trinta vezes na sua cabeça.
2. A aprovação deles deixou de ser o que você esperava
A aprovação costumava ser o ponto.
Você terminaria um projeto, enviaria uma mensagem, compareceria ao jantar e então esperaria pelo veredicto da única pessoa cujo veredicto contava. Um aceno deles valia mais do que elogios de outras dez pessoas. O silêncio deles poderia desfazer uma boa semana.
O psicólogo Michael Kernis, da Universidade da Geórgia, passou anos argumentando que a autoestima elevada vem de duas formas, e a diferença não é quanto você tem.
Num artigo de 2003 na Psychological Inquiry, ele descreveu a autoestima frágil como contingente, instável e dependente de validação externaenquanto a auto-estima segura permanece estável, quer alguém a confirme ou não.
O que mudou é onde o seu valor está armazenado. Costumava viver na reação deles. Agora a reação chega, ou não, e você percebe isso da mesma forma que notaria o clima. Real, às vezes inconveniente, não um referendo sobre quem você é.
3. Você pode discordar deles sem mudar sua voz
Sua voz costumava denunciar você. Ficou mais alto, ou mais silencioso, ou pegou um ponto de interrogação no final de afirmações que não eram perguntas. Você discordaria, tecnicamente, mas num tom que já estava se desculpando por isso.
Agora a discordância sai na mesma voz que você usa para pedir o café. Eu vejo isso de forma diferente. Ponto final. Nada de rir depois para suavizá-lo.
Parte do que tornou tudo difícil antes foi um medo razoável do que fariam com o desentendimento. Os psicólogos Brad Bushman e Roy Baumeister testaram isso em dois experimentos publicados no Journal of Personality and Social Psychology em 1998.
A auto-estima comum não tinha relação com a agressão. As pessoas que atacaram mais duramente depois de serem criticadas foram aquelas que tiveram pontuação alta em narcisismo, um padrão que os autores chamaram de egoísmo ameaçado: defendendo uma autoimagem inflada que acabara de ser desafiada.
Em outras palavras, a pessoa que o pune por recuar é geralmente aquela cujo equilíbrio é menos estável. Depois de ver isso, a punição perde um pouco de sua força. Deixa de parecer autoridade e começa a parecer uma hesitação.
4. Você percebe o que eles estão fazendo para parecerem maiores
A indicação do nome antes que alguém perguntasse. A interrupção que chega exatamente quando você está apresentando seu ponto de vista. A longa pausa depois de você falar, dura apenas o suficiente para fazer você se perguntar se disse algo errado.
Você costumava vivenciar isso como fatos sobre a sala. Agora você os vê como movimentos.
Pesquisadores da Universidade da Colúmbia Britânica, liderados por Joey Cheng e Jessica Tracy, colocaram as pessoas em pequenos grupos e rastrearam quem acabou tendo influência. Eles encontraram dois caminhos distintos para chegar ao topo: o domínio, que funciona por meio da intimidação e do medo, e o prestígio, que funciona por meio de habilidades demonstradas que os outros respeitam.
Ambas as rotas tiveram influência das pessoas. Mas as pessoas que usavam o domínio não eram queridasenquanto os baseados em prestígio eram.
Isso é o que você pode finalmente ver. A pessoa que o intimidou quase sempre comandava o jogo de dominação, e o jogo de dominação só funciona com pessoas que não perceberam que é um jogo. Você percebeu.
5. Você não subestima mais as boas notícias perto deles
Então, o que você está fazendo atualmente?
Houve uma versão sua que respondeu a essa pergunta de forma diferente dependendo de quem a fez. Com a maioria das pessoas, você diria a verdade. Com eles, você rasparia tudo. A promoção tornou-se um pouco mais de responsabilidade. O relacionamento tornou-se vendo alguém, nada sério. Aquilo de que você se orgulhava estava envolvido em eliminatórias suficientes para que não pudesse ser usado contra você.
Você não estava sendo modesto. Você estava escondendo as partes da sua vida que poderiam ser ridicularizadas, rejeitadas ou superadas por alguém que você já decidiu que estava acima de você.
Agora você responde à pergunta da mesma maneira, independentemente de quem está perguntando. Se eles minimizarem isso, isso lhe dirá algo sobre eles. Já não lhe diz nada sobre as notícias.
6. A interação termina quando termina
O almoço de terça-feira durava até quinta-feira. Você sairia da mesa e o replay começaria antes de você chegar ao carro: o que você disse, a aparência deles quando você disse isso, a melhor coisa que você poderia ter dito. Na quarta-feira à noite você construiu um caso inteiro contra si mesmo a partir de uma refeição de quarenta minutos.
Os psicólogos clínicos chamam isso de processamento pós-evento, e é um dos principais motores que mantém a ansiedade social funcionando após o término da parte social.
Em um estudo de 2007 publicado na Behavior Research and Therapy, pessoas com alto nível de ansiedade social subestimou o quão bem eles se saíram em uma conversa e depois passei a semana seguinte repetindo-o muito mais do que as pessoas com baixo nível de ansiedade. Quanto mais negativa a repetição, pior eles se sentiram em relação à conversa original, uma semana depois.
A repetição não para totalmente. Mas agora dura uma hora em vez de dois dias, e quando começa você pode ouvi-lo como um hábito e não como um veredicto. O almoço foi almoço. Acabou.
7. Você pode estar errado na frente deles
Quando foi a última vez que você disse Não sei para eles? Não como uma esquiva, apenas como uma resposta.
Perto das pessoas que intimidaram você, estar errado era como entregar provas. Então você blefou, ou ficou quieto, ou encontrou uma maneira de ser tecnicamente correto sobre algo adjacente. Cada conversa com eles foi em parte uma performance de não haver lacunas.
O psicólogo de Cornell, Thomas Gilovich, e seus colegas deram um nome a esse medo em 2000. Em uma série de experimentos, eles fizeram as pessoas entrarem em uma sala vestindo uma camiseta embaraçosa e depois adivinharem quantas pessoas haviam notado isso.
Os usuários adivinharam aproximadamente o dobro do número real. Um estudo posterior estendeu-o à conversação: as pessoas superestimou o quanto os outros notaram seus erros em uma discussão em grupotambém. Os pesquisadores chamaram isso de efeito holofote.
Você começou a acreditar no número. A lacuna que você tem certeza de que eles registraram mal foi registrada e, mesmo que isso acontecesse, uma pessoa que arquiva seus erros para usar mais tarde está lhe dizendo como se sente em relação a si mesma, não a você.
8. Você sente algo mais próximo da simpatia do que do medo
Você os vê do outro lado da sala e a primeira coisa que sente não é medo. É algo mais silencioso e estranho. Quase ternura. Você os observa trabalhando na multidão e pode ver o esforço que isso envolve agora, da mesma forma que você pode ver os fios quando alguém os aponta.
A psicóloga clínica Carla Marie Manly, autora de Alegria do medodisse à Psychology Today que nossos mais fortes sentimentos de intimidação tendem a rastrear nossas próprias inseguranças. Se você tem medo de não ser inteligente o suficiente, a pessoa com diploma avançado se sente enorme. Se você tem medo de ser julgado, a pessoa que parece estar julgando se torna uma ameaça.
O que significa que a intimidação sempre foi parcialmente sua. Foi construído a partir de coisas que você não tinha certeza sobre si mesmo e, à medida que essas coisas se acalmavam, a pessoa a quem você as vinculava diminuía.
Eles ainda estão fazendo o que sempre fizeram. Você simplesmente não é mais o público para o qual foi criado.
