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Há um problema de classificação que a maioria dos pais enfrenta quando seus filhos se tornam adultos. Cada lembrança de um momento ruim é arquivada em uma de duas pastas. Ou isso prova que você se saiu bem ou prova que você falhou. Não há terceira pasta.
Ninguém executa este sistema em nenhum outro lugar. Um cara com sapatos surrados e uma camisa que não cabe fez alguns pequenos erros. Ele não falhou em se vestir. Mas a mesma pessoa vai pegar um recital perdido e uma coisa que gritou em 2011 e decidir que todos os vinte anos estão contaminados.
A pasta que está faltando é aquela rotulada como “imperfeita e ainda boa o suficiente”. É onde a maioria dos pais realmente pertence. Arquivar seu próprio registro exige algum trabalho deliberado, porque o sistema de duas pastas é o padrão e funciona no piloto automático.
1. Separe o que você fez de quem você é
“Eu gritei com ela no carro” e “Eu sou uma mãe ruim” parecem o mesmo pensamento. Eles não são. Uma é a descrição de um evento. O outro é um veredicto sobre uma pessoa.
A psicóloga June Tangney, que passou sua carreira estudando essa distinção, disse ao Podcast da Associação Americana de Psicologia que a culpa se concentra em um comportamento específico, enquanto a vergonha ataca o eu. Sua pesquisa descobriu que as pessoas presas à vergonha tendem a ficar na defensiva, negar e culpar os outros, enquanto as pessoas que se sentem culpadas por um ato específico são mais propensas a pedir desculpas e consertar as coisas.
Portanto, o primeiro movimento é quase gramatical. Cada vez que o veredicto aparecer, traduza-o de volta para o evento. Você não se tornou um pai ruim. Você fez uma coisa específica em um dia específico. Essa é uma frase com a qual você pode realmente fazer algo.
2. Pare de se avaliar em relação a um pai que nunca existiu
Em algum lugar na sua cabeça está o pai que você deveria ser. Paciente sempre. Presente em tudo. Nunca cansado, nunca distraído, nunca errado sobre o que uma criança precisa no momento.
Esse pai nunca foi observado na natureza.
O pediatra e psicanalista britânico Donald Winnicott cunhou a frase “mãe boa o suficiente” décadas atrás, e como a psicóloga Jennifer Kunst explica em um artigo sobre o que o termo realmente significaWinnicott achava que pequenas doses de frustração eram necessárias para que uma criança desenvolvesse uma compreensão da realidade. Um pai que atendesse a todas as necessidades instantaneamente não seria melhor. Eles estariam interferindo em alguma coisa.
A barreira que você não conseguiu superar nunca foi a barreira. Avalie-se com base em um padrão real: seu filho, na maioria das vezes, tinha alguém que aparecia?
3. Conte os reparos, não apenas as rupturas
Sua memória tem um destaque das vezes em que você errou. Ele não mantém um registro equivalente das vezes em que você voltou, pediu desculpas, sentou-se na beira da cama ou simplesmente tentou novamente na manhã seguinte.
O psicólogo do desenvolvimento Edward Tronick, conhecido pela experiência do rosto imóvel, descobriu que pais e bebés só estão perfeitamente sincronizados cerca de vinte a trinta por cento do tempo.
Em um ensaio sobre o que sua pesquisa mostra sobre confiançaEllen Galinsky, do Families and Work Institute, cita-o explicando que o resto está saindo de sincronia e voltando, e que a reconexão é onde o crescimento realmente acontece.
Estar fora de sincronia não foi o fracasso. Era a condição normal. O que importava era se você se reconectava depois, e a maioria dos pais o fazia, com muito mais frequência do que lembram.
4. Deixe a versão dos acontecimentos do seu filho ser real, mesmo quando não for a sua
Sua filha se lembra de uma casa onde ninguém falava de sentimentos. Você se lembra de perguntar a ela sobre seu dia todas as noites e receber respostas de uma palavra. Vocês dois estão dizendo a verdade.
Tratar a conta dela como um ataque à sua é onde muitos pais ficam presos. Transforma cada conversa sobre o passado em um julgamento onde um de vocês deve estar mentindo.
A experiência de sua infância não é um referendo ao seu esforço. São dados sobre o que chegou e o que não aconteceu. Você pode manter a sua memória e a dela ao mesmo tempo, sem que nenhuma anule a outra.
5. Peça desculpas por algo específico, sem um “mas”
“Lamento não ter ficado mais por perto, mas estava trabalhando em dois empregos.” Tudo depois da vírgula é verdade. É também a razão pela qual o pedido de desculpas não chega.
A psicóloga Harriet Lerner, que estuda desculpas há mais de duas décadas, disse Kit de vida da NPR que um “mas” quase sempre sinaliza uma racionalização ou desculpa, e que torna o pedido de desculpas falso mesmo quando o que se segue é preciso.
Ela também alerta contra desculpas excessivas, o que muda o foco de volta para você e para longe da pessoa que foi ferida.
A ironia é que um pedido de desculpas limpo é o que o deixa fora de perigo. Depois de nomear a coisa sem defendê-la, você terá feito a parte que lhe cabia fazer. O resto não está em suas mãos.
6. Pare de tentar tomar decisões novamente com informações que você não tinha no momento
Você mudou a família para outro país em busca de trabalho. Foi difícil para seu filho. Você sabe disso agora, com quinze anos de retrospectiva e o benefício de observar como tudo se desenrolou.
Na época, você tinha uma hipoteca, duas opções e uma semana para decidir. Você escolheu com o que sabia.
Julgar a sua versão passada usando as informações da versão atual não é honestidade. É um julgamento fraudulento. A questão justa é se a decisão foi razoável dado o que estava diante de você naquele momento, e não se parece certa daqui.
7. Observe quando a culpa passa a ser sobre você
Existe uma versão de culpa parental que mantém os pais acordados à noite, ano após ano, e nunca resulta em um telefonema para o filho. O sofrimento é real. Também não está fazendo nada por ninguém.
Em algum momento, repetir seus fracassos deixa de ser uma responsabilidade e se torna um ritual privado. Parece penitência. Funciona como uma forma de permanecer no centro da história.
O teste é simples. Esse sentimento o move em direção ao seu filho ou o mantém circulando? Se for o segundo, é hora de largá-lo.
8. Aceite que algumas coisas que você errou tiveram consequências duradouras
Agora, a etapa que as pessoas pulam, porque parece o oposto de se deixar escapar. Não é.
Algumas das coisas que você fez ou deixou de fazer moldaram o adulto que seu filho se tornou, de maneiras que não foram boas para ele. Fingir o contrário significa que seu filho terá que continuar discutindo, e a discussão nunca termina.
Dizer “sim, isso aconteceu e sim, afetou você” não faz de você um mau pai. Isso faz de você um pai que está disposto a ser preciso. A precisão é o que encerra o julgamento.
9. Saiba até onde isso poderia ter ido e não foi
O sociólogo de Cornell, Karl Pillemer, realizou a primeira grande pesquisa nacional sobre o afastamento familiar e descobriu que 27 por cento dos americanos maiores de 18 anos cortaram o contato com um parente, com caminhos que muitas vezes remontam à educação severa, ao favoritismo e ao divórcio.
Esse número não está aqui para assustar você. É um ponto de referência. Seu filho ainda liga. Ainda vem nas férias, mesmo que seja tenso. Ainda te conta coisas, mesmo que não tudo.
A paternidade imperfeita que produziu um adulto que ainda aparece não é a mesma coisa que a paternidade que expulsou alguém porta afora. A distância entre os dois é toda a pasta do meio.
10. Fale consigo mesmo da mesma forma que falaria com outro pai
Se uma amiga lhe dissesse que perdeu a paciência com o filho adolescente, você não diria que ela o arruinou. Você diria que todos os pais fazem isso. Você perguntaria o que aconteceu depois.
Você já sabe como ser justo sobre isso. Você simplesmente não aplica isso dentro.
Uma revisão de 2020 na revista Mindfulness de treze programas parentais que incluíam componentes de autocompaixão descobriram que reduziram a depressão, a ansiedade e o estresse dos pais, embora os autores observem que os estudos subjacentes eram de baixa qualidade e mostravam sinais de viés de publicação.
O efeito não é mágico. Acontece que os pais que param de se atacar têm mais sobra para o relacionamento real.
11. Decida o que você está fazendo de diferente agora
O passado está feito. Você não pode voltar atrás e ser mais paciente em 2009. Mas seu filho ainda está aqui, e você também.
O pai que não era bom em ouvir pode começar a ouvir agora. Quem nunca disse “eu estava errado” pode dizê-lo esta semana. Quem fez tudo sobre o próprio estresse pode fazer uma pergunta e aguardar a resposta completa.
Mudar no presente é a única coisa que muda retroativamente o significado do passado. Seu filho não reavaliará os anos anteriores porque você se sentiu mal por causa deles. Eles podem ser por causa de quem você acabou sendo.
