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O segundo encontro pareceu um pouco monótono, então não houve um terceiro. O outro, aquele em que você mal conseguia comer porque estava com nós no estômago, ganhou um quarto, um quinto e, eventualmente, uma gaveta em seu lugar. A maioria das pessoas consegue contar alguma versão dessa história, e a maioria delas chamaria isso de instinto. A sensação era grande, então o ajuste deve ter dado certo.
Exceto que intensidade e compatibilidade são duas medidas diferentes, e o corpo não é bom em diferenciá-las. Um coração acelerado não vem com um rótulo explicando por que está acelerado. Assim, as pessoas que confiam nesse sentimento acima de tudo tendem a realizar o mesmo experimento repetidamente, com os mesmos resultados confusos, enquanto sinais mais silenciosos de uma boa combinação ficam arquivados como chatos.
Isso aparece até nas pequenas coisas, como se você pode realmente manter uma boa conversa com alguém assim que a adrenalina passar.
1. Eles interpretam o nervosismo como química
O frio na barriga, as palmas das mãos suadas, a incapacidade de formar uma frase: as pessoas que perseguem a intensidade tratam isso como prova de que algo real está acontecendo. Às vezes é. Mas os mesmos sintomas físicos aparecem quando você está ansioso, intimidado ou consciente de que essa pessoa pode machucá-lo.
Os psicólogos sabem há décadas que tendemos a interprete mal o medo e a excitação como atração.
No conhecido estudo sobre pontes de 1974, realizado por Donald Dutton e Arthur Aron, os homens que tinham acabado de cruzar uma ponte suspensa alta e oscilante eram mais propensos a chamar uma pesquisadora depois do que os homens que cruzavam uma ponte baixa e estável. Seus corpos estavam tensos do alto e eles atribuíram o sentimento à mulher.
A conclusão não é que o nervosismo seja sempre um mau sinal. É que o nervosismo por si só não diz quase nada sobre se essa pessoa é boa para você.
2. Eles ficam mais interessados quando alguém é inconsistente
Uma mensagem que chega com três dias de atraso. Calor na terça, distância na quinta. Para alguém programado para igualar intensidade com compatibilidade, essa imprevisibilidade não parece um aviso. Parece profundidade. O não saber mantém a pessoa em mente constantemente, e ela confunde essa preocupação mental com sentimentos.
Há algumas pesquisas por trás disso.
Numa experiência de 2011, foram mostradas às mulheres perfis de homens que pode ou não ter gostado deles classificaram esses homens como mais atraentes do que aqueles que claramente gostavam muito deles, principalmente porque não conseguiam parar de pensar neles.
Foi um estudo de laboratório único com uma pequena amostra de estudantes universitários, por isso é melhor lê-lo como sugestivo do que resolvido, mas o padrão será familiar para qualquer pessoa que já tenha olhado para um telefone.
A consistência, entretanto, não gera suspense. Portanto, isso passa despercebido, embora seja uma das poucas coisas que realmente prevê a continuidade de um relacionamento.
3. Eles tratam a pressa inicial como prova de que o relacionamento está certo
Os primeiros meses de um novo relacionamento são um estado genuinamente alterado. As pessoas que confundem intensidade com compatibilidade consideram esse estado pelo valor nominal, como se a força da euforia lhes dissesse algo sobre o ajuste a longo prazo. Eles começam a tomar decisões reais, mudando-se, afastando amigos que levantam preocupações, enquanto ainda estão no meio disso.
O trabalho de imagens cerebrais realizado por Arthur Aron, Helen Fisher e colegas descobriu que as pessoas no estágio inicial e intenso do amor romântico mostram atividade em regiões de recompensa e motivação ricas em dopamina quando olham uma foto do parceiro. Os pesquisadores o descreveram como um sistema de motivação focado em uma pessoa específica, mais próximo de um impulso do que de um julgamento.
Em outras palavras, esse palco é construído para fazer você querer alguém. Não foi construído para avaliá-los.
4. Eles perdem o interesse quando o parceiro se torna previsível
Este é o outro lado do último padrão. Quando a pressa desaparece e o relacionamento se transforma em algo estável, as pessoas que vivem intensamente vivenciam a calma como um problema. Eles descrevem um parceiro gentil e confiável como “bom, mas sem brilho” e começam a procurar o sentimento em outro lugar ou brigam para recuperá-lo.
Freqüentemente, eles reagem não à falta de compatibilidade. É a ausência de uma resposta ao estresse. Um relacionamento que não os mantém em dúvida pode parecer um relacionamento que não importa, quando pode ser apenas o primeiro que não lhes custa nada.
5. Eles consideram brigas dramáticas e maquiagens como proximidade
Brigas gritantes seguidas de reconciliações chorosas parecem íntimas. A vulnerabilidade é real, o alívio é real, e o ciclo cria uma história em que vocês dois sobrevivem a algo juntos a cada poucas semanas. Pessoas que confundem intensidade com compatibilidade muitas vezes apontam isso como uma prova do quanto se preocupam um com o outro.
Mas a investigação sobre o conflito aponta para outro lado.
Num estudo longitudinal com 130 casais recém-casados, a equipe de John Gottman descobriu que a estabilidade se resumia a se os casais fizeram e aceitaram pequenas tentativas de reparo durante as discussões, não o quanto ou quão pouco eles brigaram. Os casais que se divorciaram tendiam a ignorar esses reparos ou considerá-los insinceros.
Uma grande briga seguida de uma grande maquiagem pode ignorar totalmente o reparo. A paixão cobre o problema sem resolvê-lo, por isso a mesma luta volta.
6. Eles continuam tendo parceiros que se afastam
Olhe para os ex-namorados de alguém que iguala intensidade com ajuste, e muitas vezes você encontrará um tipo: charmoso, difícil de definir, repentinamente distante quando as coisas se aproximam. A pessoa que faz a escolha geralmente descreve isso como má sorte. Raramente é sorte.
Os pesquisadores de apego Amir Levine e Rachel Heller chamam isso de armadilha ansiosa-evitativa: pessoas que desejam proximidade e pessoas que recuam diante dela são frequentemente atraídas uma pela outra, e o empurrão entre elas produz exatamente os altos e baixos que são confundidos com paixão. A retirada do parceiro evitativo mantém o parceiro ansioso ativado, e a ativação parece amor.
Alguém seguro e disponível, por outro lado, não aciona esse sistema de forma alguma. Então eles são lidos como falta de química.
7. Eles presumem que uma faísca forte significa que as coisas práticas se resolverão sozinhas
Dinheiro, filhos, onde morar, como cuidar das famílias uns dos outros, como é uma noite normal de terça-feira. Pessoas que confiam na intensidade tendem a adiar essas conversas, ou ignorá-las, porque o sentimento parece ser uma resposta suficiente. Se for tão forte, certamente o resto virá.
A faísca, porém, parece ser algo próprio.
Um estudo sobre encontros rápidos de 2017 realizado por Samantha Joel, Paul Eastwick e Eli Finkel usou aprendizado de máquina em mais de 100 características e preferências auto-relatadas e descobriu que não poderia prever quem iria querer quem uma vez que as pessoas realmente se conheceram. Eastwick comparou a atração entre duas pessoas específicas a um terremoto, dinâmico e caótico, em vez de uma reação química entre os ingredientes certos.
Se o desejo inicial não decorrer de características compatíveis, ele também não poderá substituí-las. A centelha lhe diz que você quer descobrir. Isso não faz a descoberta para você.
