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“Porque eu disse isso.”
Em algumas casas essa sentença fechava todas as portas. Não houve nenhuma versão da conversa em que você pudesse dizer, com calma, que via as coisas de outra forma. Recuar era a mesma coisa que ser rude, e ser rude tinha consequências, então você aprendia a engolir a segunda metade do seu pensamento antes que ele chegasse à sua boca.
Os pesquisadores da comunicação têm um nome para esse tipo de família, uma orientação de alta conformidade, e registraram como isso soa.
Em dois estudos que codificaram mais de 30.000 atos de fala individuais de conversas familiares, famílias com alta orientação para conformidade apoiaram-se em conselhos, interpretações e perguntas, enquanto as famílias de baixa conformidade confirmaram, reconheceram e refletiram mais o que alguém acabara de dizer.
Agora você tem seu próprio calendário e seu próprio aluguel, e ainda sente um pequeno frio no estômago quando alguém no trabalho diz “posso adiar isso?” Você observa as pessoas que podem perder uma discussão e voltar para a sala dez minutos depois, como se nada tivesse quebrado e você não tivesse ideia de como eles fazem isso. A discordância nunca foi a parte difícil. A parte difícil é tudo o que você foi ensinado a fazer, em vez disso.
1. Eles não podem dizer não sem anexar uma razão a isso
Um colega de trabalho pergunta se você pode ajudá-lo na mudança no sábado. A resposta honesta é não. O que sai é um parágrafo: sua irmã pode estar na cidade, suas costas estão doendo, você tem um problema naquela manhã que pode demorar muito e você sente muito, caso contrário, adoraria.
Nada disso foi solicitado. Os motivos estão aí porque um simples não, na casa em que você cresceu, era uma abertura para uma briga. Se você fornecesse justificativas suficientes antecipadamente, talvez ninguém pressionasse.
A terapeuta matrimonial e familiar Emily Zeller disse ao theSkimm que não ser ouvido ou ser rotineiramente culpado pelos pais tende a produzir “a necessidade de explicar demais ou justificar sentimentos e ações na idade adulta.” Os motivos nunca foram para a outra pessoa. Eles eram um escudo que você esqueceu que ainda carregava.
2. Eles concordam na sala e descobrem o que pensam no carro
Alguém propõe um plano. Você acena com a cabeça. Você diz que isso parece bom. Vinte minutos depois, voltando para casa, a opinião real chega, totalmente formada, e não é “isso parece bom”.
Isso não é indecisão. A opinião esteve lá o tempo todo. Ele apenas aprendeu, cedo, a esperar até que a sala ficasse vazia antes de aparecer, porque aparecer enquanto um dos pais ainda estava conversando fazia com que ele fosse desligado.
Então agora o sim vem primeiro, automaticamente, e a verdadeira resposta fica atrás dele cerca de meia hora. A essa altura, o plano está definido, e levantar uma objeção significa reabrir algo que todos consideram fechado. Na maioria das vezes você deixa passar. O ressentimento não.
3. Eles guardam o que sentem para si mesmos até que vaze
Você estava bem. Você ficou bem por três semanas. Então seu parceiro deixou um prato na pia e você disse algo que claramente não era sobre o prato.
Pessoas que não conseguiam discordar quando crianças geralmente também não podiam ficar visivelmente chateadas, porque chateado era tratado como responder com uma roupa diferente. Você ficou bom em segurá-lo. O problema é que retê-lo não é o mesmo que processá-lo, e o que não é dito em palavras sai de lado.
Em um estudo de 2003 publicado na revista Child Abuse & Neglect, adultos que se lembravam de ter suas emoções punidas, minimizadas ou tratadas como um incômodo enquanto cresciam eram mais propensos a inibir cronicamente o que sentiame essa inibição, por sua vez, acompanha os sintomas de depressão e ansiedade. O prato nunca foi o problema. O problema foram três semanas de multa.
4. Eles interpretam todo mau humor na casa como algo que causaram
Um amigo é rude com você ao telefone. Quando você desliga, você já reproduziu as últimas quatro conversas procurando o momento em que errou.
Numa casa onde discordar era perigoso, o humor dos pais era o boletim meteorológico, e você aprendia a lê-lo antes de aprender a ler. Se eles estivessem tensos, você se ajustava. Se eles estavam quietos, você verificou. Ninguém lhe disse que o humor deles era deles, então você presumiu que era o seu.
A fronteira que você nunca conseguiu construir é aquela entre o que você fez e como outra pessoa está se sentindo. Essas são duas coisas distintas. Na idade adulta, o amigo pode estar apenas cansado. Você ainda passará a noite se perguntando o que deve a ela.
5. Eles evitam o conflito tão completamente que parece um acordo
Todo mundo pensa que você é tranquilo. Você é, em muitos aspectos, a pessoa que exige menos manutenção em seu grupo de amigos. O que eles não veem é a quantidade de trabalho necessária para ser essa pessoa, ou quanto de você mesmo está sendo editado para manter as coisas tranquilas.
A psicóloga Ingrid Clayton, escrevendo em Psychology Today, descreve isso através da ideia do terapeuta Pete Walker sobre a resposta do fulvo, que Walker define como “uma resposta a uma ameaça, tornando-se mais atraente para a ameaça.” Walker é um clínico, não um laboratório de pesquisa, portanto trate a bajulação como uma descrição útil e não como um diagnóstico.
Mas a descrição se encaixa. Amabilidade, para você, nunca foi um traço de personalidade. Foi o que manteve o jantar tranquilo.
6. Eles permitem que outras pessoas tomem decisões que cabem apenas a elas
Qual apartamento. Seja para aceitar o trabalho. O que pedir. Você pergunta, avalia as respostas e, em algum momento do processo, a decisão deixa de ser sua e se torna um voto.
Sua preferência não era um fator importante em casa, então você nunca construiu a força para confiar nela. As preferências de outras pessoas, entretanto, tinham força de lei. Anos depois, você ainda busca um veredicto externo antes de verificar o seu próprio.
Num estudo com 367 estudantes do ensino secundário de Teerão, a orientação de conformidade de uma família previu um locus externo de controle e baixa autoestimaenquanto uma orientação de conversação previu o contrário. Um estudo, uma cidade, mas descreve o adulto que entrevista seis pessoas sobre um sofá.
7. Eles pedem coisas como se o não já estivesse a caminho
Você precisa de um prazo alterado. Você abre o e-mail com “Eu sei que isso é pedir muito”. Você oferece três alternativas antes de fazer o pedido. Você encerra dizendo que está tudo bem se não.
Pedir, na sua casa, era um lance que poderia ser negado a qualquer momento e punido por ter sido feito. Então, você pré-reduz cada solicitação ao tamanho de algo a que ninguém poderia se opor, e então fica surpreso quando as pessoas acreditam em sua palavra e dizem não.
Uma meta-análise de 116 estudos de 2019 descobriu que a parentalidade autoritária, o tipo construído com base na obediência sem discussão, era associado à baixa autoestima em crianças.
O efeito foi pequeno, e os autores têm o cuidado de dizer que a correlação não pode ser lida como um puro efeito da parentalidade, uma vez que os filhos também moldam os pais. Ainda assim, vale a pena considerar a possibilidade de que o pedido de desculpas no início do seu e-mail não seja educado. É uma criança ainda pedindo permissão para querer alguma coisa.
