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“Lamento que você se sinta assim.” “Bem, se você não tivesse me pressionado.” “Não estamos fazendo isso agora.” “Não me lembro assim.”
Algumas crianças ouviram cada uma dessas frases antes de completarem dez anos e nunca ouviram as três palavras que teriam encerrado a briga. Os adultos da casa podem ser amorosos, engraçados, generosos com seu tempo e ainda assim fisicamente incapazes de dizer “Eu estava errado”.
Em outras casas, o pai que gritou por causa do suco derramado voltou vinte minutos depois e disse isso. Essas crianças tendem a se transformar em adultos que não recue quando algo dá erradoporque aprenderam desde cedo que um momento ruim pode ser resolvido. As crianças do primeiro tipo de casa aprenderam outra coisa. Um momento ruim é enterrado e, meses depois, é relitigado.
Os pais que não conseguiam se desculpar raramente eram monstros. A maioria deles ficou envergonhada.
Quando pesquisadores de aconselhamento entrevistaram 327 pais e lhes pediram que avaliassem afirmações como “Não gosto de admitir para meu filho que estou errado”, eles descobriram que a vergonha e a vontade de desistir foram o que atrapalhou o pedido de desculpase que os pais com uma atitude mais positiva em relação a pedir desculpas tinham relacionamentos mais seguros com os filhos.
O garoto não conseguia ver a vergonha. O garoto só viu a parede. E uma criança que bate naquela parede com bastante frequência desenvolve todo um conjunto de reflexos para passar por ela, ou contorná-la, ou nunca mais se aproximar dela.
1. Eles pedem desculpas por coisas que nunca foram culpa deles
O barista erra o pedido. “Oh, desculpe, provavelmente eu disse isso estranho.” Um colega de trabalho se depara com eles no corredor. “Desculpe!” Um amigo cancela o jantar pela terceira vez. “Não, desculpe, eu sei que você está arrasado.”
Alguém naquela casa precisava pedir desculpas, e nunca seria o pai. Então o garoto aceitou o emprego. Pedir desculpas primeiro era a maneira mais rápida de fazer com que a gritaria parasse e a única maneira de garantir que uma briga fosse encerrada em vez de ressurgir no Dia de Ação de Graças.
Trinta anos depois, o “desculpe” já saiu da boca deles antes que eles verificassem se fizeram alguma coisa.
Karina Schumann, psicóloga da Universidade de Pittsburgh que estuda desculpas, e seus colegas descobriram que os que pedem desculpas frequentes são julgados como mais caloroso, mas mais fraco em características como competência e assertividadee que o impacto em sua capacidade percebida veio especificamente de desculpas frequentes de baixa qualidade, do tipo reflexivo, sem nada por trás delas.
Qual é o tipo que eles aprenderam. Um verdadeiro pedido de desculpas dá nome à coisa. Um pedido de desculpas reflexivo apenas diz “por favor, não fique bravo”.
2. Eles escondem seus erros em vez de admiti-los
Eles amassaram o carro alugado e passaram o caminho para casa construindo a história. Eles perderam o prazo e retroatualizaram discretamente o arquivo. Quebraram o vaso, jogaram os pedaços no lixo externo e deixaram todo mundo culpar o gato.
Na casa deles, ser pego era todo o crime. O pai que nunca admitiu a culpa também nunca mostrou como era admitir a culpa, então o filho não tinha nenhuma evidência de que possuir algo poderia dar certo.
Todos os dados diziam a mesma coisa: negar, desviar, transferir a culpa.
Jean-Michel Robichaud, psicólogo da Universidade de Moncton que estuda desculpas parentais junto com Schumann, disse ao Greater Good que foi demonstrado que as respostas defensivas dos pais, a explicação, a minimização e a culpa, aumentar a mentira e reduzir a divulgação em adolescentes. Os pais que pediram desculpas sem se defender tiveram filhos que lhes contaram mais e esconderam menos.
A versão adulta geralmente não mente sobre coisas grandes. Eles mentem sobre os pequenos, constantemente, porque também nunca foi seguro admitir coisas pequenas.
3. Eles tratam o fato de estarem errados como um veredicto sobre quem eles são
Alguém corrige uma data que errou em uma reunião. O rosto deles fica quente. Internamente, não é “Errei a data”. É “Eu sou o tipo de pessoa que entende tudo errado”, e esse pensamento carrega um peso que o erro real nunca conquistou.
Eles herdaram isso diretamente.
Um pai que não consegue dizer “eu estava errado” geralmente é um pai para quem errado significa defeituoso. O garoto absorveu a equação sem ninguém anotar: erro não é algo que você fez, é algo que você é.
Schumann e Carol Dweck, de Stanford, acompanharam 60 casais que coabitavam e que mantiveram diários noturnos sobre seus conflitos durante uma semana. Os parceiros que acreditavam que a personalidade é fixa eram menos propenso a assumir responsabilidades e pedir desculpas do que aqueles que acreditavam que as pessoas podem mudar, aparentemente porque admitir o erro ameaçava o seu sentimento de serem bons.
A pesquisa mais ampla de mentalidade de Dweck teve resultados de replicação mistos, portanto o mecanismo é melhor interpretado como plausível do que resolvido. Mas o padrão que descreve é aquele que estes adultos reconhecerão instantaneamente.
A pessoa que recua na data corrigida não está sendo dramática. Eles estão defendendo algo que aprenderam que estava em jogo.
4. Eles explicam demais antes que alguém os acuse de qualquer coisa
“Vou chegar cinco minutos atrasado, o trem ficou parado na estação sem motivo e aí meu cartão não funcionou na catraca e tive que ir até a máquina, desculpe, saí na hora certa, prometo.”
Ninguém perguntou. Ninguém ficou bravo.
Na casa deles, a explicação que veio depois da acusação já era tarde demais. Então aprenderam a apresentar a defesa primeiro, antes do veredicto. Se toda a história fosse hermética antes que alguém olhasse para ela, não haveria nada para captar.
A parte estranha é que eles captaram exatamente o movimento dos pais. A justificativa, o contexto, o “bem, aqui está o que aconteceu” que Robichaud descreve como fazendo o mesmo trabalho sem nenhum pedido de desculpas. Eles apenas apontam para si mesmos.
Parece ansioso. O que realmente é é preventivo. Eles estão fechando as saídas antes que a outra pessoa perceba que há uma porta.
5. Eles não confiam em um pedido de desculpas quando finalmente conseguem um
Um parceiro diz: “Você estava certo. Sinto muito, eu não deveria ter dito isso.” E eles ficam lá esperando pelo resto. O “mas”. O pivô. A parte em que a culpa é deles, afinal.
Isso não vem. Eles ainda não relaxam.
As únicas desculpas que ouviram enquanto cresciam continham um gancho. “Lamento que você se sinta assim” era uma frase sobre os sentimentos deles, não sobre o comportamento dos pais. “Sinto muito, mas você me obrigou” era uma frase sobre eles. Um pedido de desculpas limpo e sem condições é uma linguagem de que ouviram falar, mas nunca ouviram falar, por isso é registado como suspeito em vez de resolvido.
Alguns deles pressionam por mais. Alguns ficam estranhamente frios, porque o pedido de desculpas não tem onde chegar. De qualquer forma, a pessoa que pediu desculpas vai embora sentindo que não contava e, de certa forma, está certa. Não poderia.
6. Eles continuam discutindo depois de saberem que perderam
Por volta do terceiro minuto, eles perceberam que estavam errados. Eles estão agora no onze minutos. O argumento desviou-se do ponto original para um ponto diferente, para algo de março passado, para dar tom.
Este é o único hábito que é uma cópia direta.
Uma criança que viu um pai se aprofundar durante duas décadas rejeitou todo o modelo ou o executou. Aqueles que o dirigiram não decidiram. Acabou sendo o único movimento que eles viram no momento em que o chão cedeu.
Há uma razão pela qual a mudança é tão complicada.
Num par de pequenos estudos de autorrelato, Tyler Okimoto, da Universidade de Queensland, e os seus colegas pediram a 228 americanos que se lembrassem de um erro real que tinham cometido, depois pediram a alguns que escrevessem um pedido de desculpas e outros que escrevessem uma recusa. As pessoas que recusaram sentiu-se mais poderoso e relatou um forte senso de integridadee, em alguns casos, sentiram-se melhor do que as pessoas que pediram desculpas.
O pai deles não estava se intrometendo sem motivo. Recusar-se a desistir foi bom. Ainda acontece, e é por isso que eles estão no onze minutos.
7. Eles esperam que uma briga acabe em vez de consertá-la
A discussão termina com uma porta. Depois, há um dia de respostas curtas. Aí alguém faz café para os dois e a coisa acaba, oficialmente, sem ninguém dizer o que foi.
Foi assim que funcionou em casa. Ninguém se desculpou, então ninguém reparou. A casa voltou à temperatura ambiente e todos concordaram em não mencionar isso. O garoto aprendeu que a reconciliação é assim: um degelo lento, uma mudança de assunto, uma trégua sem tratado.
O Love Lab de John Gottman, que observou mais de 3.000 casais em conflito, descobriu que aqueles que duraram não foram os que brigaram menos. Foram eles que admitiu sua parte e depois reparou o danoe o reparo não precisava ser eloquente para funcionar. Isso tinha que acontecer.
O adulto que espera o degelo é fiel a um método que nunca funcionou. A briga acabou, mas a coisa que estava embaixo dela voltou para a gaveta, e a gaveta está cheia.
