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Em um jantar na primavera passada, um cara que conheci talvez vinte minutos antes perguntou à minha amiga Tessa o que ela achava do vinho natural que ele trouxera. Todos os outros na mesa já haviam opinado. Várias pessoas usaram a palavra “mineralidade”.
Tessa tomou um gole e disse: “Sinceramente? Não tenho ideia do que devo provar. Mas gosto.”
Ele riu. Todos riram, na verdade, e toda a mesa pareceu afrouxar um pouco. Duas pessoas admitiram que estavam blefando sobre a mineralidade.
Tessa também é a amiga que usa alguma versão do mesmo suéter cinza e jeans desde aproximadamente 2019, uma daquelas pessoas que repita as mesmas roupas sem se preocupar com o que alguém pensa. Levei anos para entender que o suéter e o comentário sobre o vinho vêm do mesmo lugar.
Ela não está tentando impressionar ninguém. Nem o cara do vinho, nem a mesa, nem eu. E você pode ouvir isso na maneira como ela fala, principalmente em frases pequenas e comuns que o resto de nós tende a editar antes mesmo de saírem da boca.
1. “Não faço ideia”
A maioria dos adultos prefere adivinhar do que dizer isso.
Em algum momento ao longo do caminho, aprendemos que não saber algo é uma pequena falha pública, então acenamos com a cabeça, pegamos emprestada uma palavra que outra pessoa usou e esperamos que a conversa prossiga antes que alguém verifique.
Pessoas com zero necessidade de impressionar evitam concordar. Eles preferem ficar brevemente desinformados a passar dez minutos fingindo, e dizem isso sem aquela risadinha de desculpas que a maioria de nós daria.
O economista Steven Levitt colocou isso claramente em um episódio da Freakonomics Radio dedicado à frase, dizendo “é preciso muita confiança para estar disposto a dizer que não sei.”
O mesmo episódio contou com a participação da psicóloga de desenvolvimento da Universidade de Leeds, Amanda Waterman, cuja pesquisa descobriu que cerca de um quarto dos adultos ainda tentava responder a perguntas do tipo sim ou não, para as quais não poderiam saber a resposta. Entre as crianças de cinco a oito anos, chegava a três quartos.
As pessoas que dizem Eu não faço ideia não são menos curiosos do que todos os outros. Na verdade, eles são os que têm maior probabilidade de descobrir.
2. “Espere, conte-me mais sobre isso”
Você menciona, quase de passagem, que seu senhorio finalmente ligou de volta. A maioria das pessoas deixa isso passar no caminho para a história do proprietário. Essa pessoa interrompe a conversa e se vira para buscá-la.
Parece uma pequena cortesia. Na verdade, é um pequeno sacrifício, porque falar sobre nós mesmos é genuinamente bom, e transmitir esse sentimento a outra pessoa exige um pouco de disciplina.
Os pesquisadores de Harvard Diana Tamir e Jason Mitchell descobriram que compartilhar informações sobre nós mesmos ativa o sistema de recompensa do cérebroe que as pessoas em seus estudos estavam dispostas a abrir mão de pequenas quantias de dinheiro pela oportunidade de falar sobre si mesmas em vez de outros assuntos.
Alguém que precisa impressioná-lo está silenciosamente coletando essa recompensa durante toda a conversa. Alguém que não pode se dar ao luxo de passá-lo pela mesa, e conte-me mais é como eles fazem isso.
3. “Isso é enorme. Como isso aconteceu?”
Quando um amigo dá boas notícias, muitos de nós temos um reflexo que não gostamos de admitir. Um pequeno placar interno acende. Depois vem a história correspondente, ou a advertência gentil, ou um rápido “simpático” antes de o assunto mudar.
Pessoas que não estão competindo com ninguém não têm um placar em execução. Então eles ficam entusiasmados, em voz alta, e pedem detalhes.
A psicóloga da UC Santa Bárbara, Shelly Gable, passou anos estudando esses momentos. Seu trabalho com Harry Reis descobriu que quando alguém responde a boas notícias de forma ativa e construtivatanto a pessoa que o compartilha quanto o próprio relacionamento se beneficiam.
A palavra-chave aí é ativo. Um distraído “isso é ótimo” não conta. A pergunta de acompanhamento sim, porque diz à outra pessoa que ela pode ocupar um pouco de espaço por um minuto.
4. “Sim, isso foi um desastre”
Sem rotação.
Quando a apresentação vai para o lado ou o frango do jantar sai rosado no meio, eles chamam pelo que era e deixam todos rirem, inclusive eles próprios. Freqüentemente, eles contam a história antes que alguém tenha a chance.
Parte do que torna isso mais fácil para eles é que parecem entender algo que o resto de nós aprende lentamente: quase ninguém presta tanta atenção quanto pensamos.
O psicólogo de Cornell, Thomas Gilovich, e seus colegas chamaram isso de efeito holofote, após experimentos em que estudantes usavam uma camiseta embaraçosa de Barry Manilow. superestimou significativamente quantas pessoas notaram isso. Na mesma pesquisa, as pessoas em discussões em grupo superestimaram o quanto seus próprios comentários, bons ou ruins, foram registrados pelos demais.
Chamar seu próprio desastre de desastre é apenas a maneira mais rápida de acompanhar a realidade. Os holofotes sempre foram mais fracos do que pareciam.
5. “Não muito, honestamente”
“Como foi seu fim de semana?”
“Não muito, honestamente. Limpei a geladeira e assisti a um documentário sobre abelhas.”
Não há nenhuma tentativa de fazer com que pareça maior do que era, e não há como voltar atrás para a única coisa interessante que aconteceu há três fins de semana. Sua vida normal pode ser regular.
Esse instinto é socialmente mais inteligente do que parece. O psicólogo social de Harvard, Gus Cooney, e seus colegas trouxeram estudantes para o laboratório em grupos de quatro, fizeram três deles assistirem a um vídeo comum e um deles assistir a um vídeo incrível, depois os deixaram conversar. A pessoa que viu o vídeo incrível previu que ficaria mais feliz na conversa. Acabaram ficando menos felizes, porque se sentiram excluídos.
Escrevendo sobre o estudo na Psychology Today, Cooney disse de forma simples: “A conversa é algo que construímos juntos e, portanto, prospera com base no que temos em comum.”
O documentário sobre abelhas dá a todos algo em que se agarrar. A história do iate geralmente lhes dá algo para concordar.
6. “Não posso ir, mas vamos almoçar semana que vem”
O aniversário acontece na cidade na terça-feira. O chá de bebê do primo de uma colega de trabalho. O quarto jantar em grupo deste mês que ninguém parece realmente querer.
Pessoas que não precisam impressionar ninguém podem recusar sem redigir um pedido de desculpas de três parágrafos ou inventar uma consulta no dentista. Eles fornecem um motivo curto e verdadeiro e geralmente oferecem algo que realmente prefeririam fazer.
Acontece que eles leram a sala melhor do que todos nós.
Em vários estudos, Julian Givi, professor de marketing da West Virginia University, e sua coautora Colleen Kirk descobriram que as pessoas que recusam convites superestimar consistentemente o quão chateada ficará a pessoa que os convidou.
Givi disse à NPR que agora usa o que chama de estratégia do “não mas” o tempo todo: recusar a coisa e depois sugerir outra. Sua conclusão depois de ver os dados foi que dizer não “não é tão ruim assim”.
7. “Eu simplesmente gosto”
Pergunte-lhes por que ainda ouvem o mesmo álbum que adoravam no ensino médio ou por que sempre pedem o que está menos na moda no cardápio, e você não terá defesa.
Eles não comparam seus gostos com os de ninguém e não se desculpam antecipadamente chamando algo de prazer culposo. Um prazer culposo implica um júri, e eles pararam de convidar o júri há muito tempo.
Há algo desarmante nisso também. Quando uma pessoa na mesa admite que ama um filme que todos deveriam odiar, isso geralmente dá permissão a outras duas pessoas para admitir a mesma coisa.
Eu simplesmente gosto disso é uma frase completa. Eles não sentem necessidade de adicionar um segundo.
8. “Obrigado”
Só isso. Duas palavras e então eles param de falar.
Elogie alguém que ainda está atuando para aprovação e muitas vezes você será rejeitado. Estava à venda. Eu tive ajuda. Você deveria ter visto isso na semana passada. O elogio rebate e cai em algum lugar entre vocês.
Pessoas sem nada para provar encaram isso como você aceitaria uma xícara de café que alguém lhe entregasse. Eles não discutem e não pescam um segundo.
Parece a menor coisa desta lista. Mas aceitar uma palavra gentil sem se contorcer exige acreditar, pelo menos um pouco, que você pode merecê-la, e não precisar ouvi-la duas vezes para ter certeza.
