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Seu parceiro está explicando por que foi você quem se esqueceu de reservar o restaurante. Você tem o tópico de texto. Você pode rolar para cima, encontrar a mensagem onde eles disseram que iriam lidar com isso e deslizar o telefone sobre a mesa.
Você não. Você diz, vamos ligar e ver se eles têm alguma coisa às oitoe a noite segue em frente.
Alguém assistindo pode chamar isso de perda. Está mais perto de uma versão mais silenciosa do que pessoas emocionalmente maduras fazem quando decidem ir embora de uma luta que não vai a lugar nenhum. A diferença é que você nunca saiu da mesa. Você acabou de decidir que a noite valeu mais do que o recibo.
As pessoas que fazem essa ligação repetidamente não são molestas e não têm falta de opiniões. O que está acontecendo por baixo geralmente é muito mais deliberado do que parece do outro lado da mesa.
1. Você se acalma antes de responder
O calor aparece primeiro. Seu rosto fica quente, seu queixo se contrai e uma resposta perfeitamente formulada chega totalmente formada, pronta para começar.
Você percebe isso. E em vez de dizer isso, você espera.
Essa pausa faz mais do que manter a paz. Isso muda o quão bem você pensa. O psicólogo Igor Grossmann, da Universidade de Waterloo, e seus colegas pediram às pessoas que raciocinassem sobre um parceiro as traindo ou sobre o parceiro de um amigo traindo o amigo.
As pessoas raciocinaram mais sabiamente sobre a situação do amigo do que a sua própriaconsiderando outras perspectivas e mais resultados possíveis. Mas quando as pessoas recuaram e pensaram na sua própria traição a partir de uma visão de terceira pessoa, a lacuna desapareceu.
Isso é mais ou menos o que você está fazendo quando deixa o retorno passar. Você está colocando uma pequena distância entre você e o momento, tempo suficiente para vê-lo como um amigo o veria. A partir daí, a discussão geralmente parece menor do que há dez segundos.
2. Sua autoestima não depende de estar certo
Estar errado sobre algo não parece um veredicto sobre quem você é. Você errou a data, as instruções erradas, o nome do ator errado. Multar. Você ainda é você.
Para muitas pessoas, não funciona assim.
O assistente social clínico Dan Mager escreve que a necessidade de estar certo pode ser uma forma de cobrindo sentimentos mais profundos de não ser suficiente. Se você é melhor que alguém no momento, não pode ser menos que essa pessoa.
“Há um tremendo estresse inerente a ter que estar certo o tempo todo”, escreve ele em Psychology Today.
A pesquisa sobre autoafirmação aponta na mesma direção.
Os psicólogos David Sherman e Geoffrey Cohen revisaram estudos que mostram que as pessoas respondem a informações ameaçadoras menos defensivamente e com mentes mais abertas quando seu senso de valor é sustentado por outra coisa que eles valorizam. Os efeitos em estudos posteriores foram muitas vezes menores do que os resultados iniciais sugeriram, mas a ideia básica mantém-se bem.
Você já tem aquilo que esses estudos tentam criar. Seu senso de si mesmo depende de mais de uma discussão no jantar, então perder uma não custa muito.
3. Você coloca o relacionamento à frente da vitória
“Você sempre faz isso”, diz seu amigo, e você sabe com certeza que sempre não é verdade. Você poderia listar os momentos em que não foi. Você pode ganhar este oficialmente.
Em vez disso, você pergunta o que realmente a incomoda, porque a palavra sempre quase nunca é sobre a contagem.
No mesmo artigo da Psychology Today, Mager conta a história de um marido que levou ao pastor uma longa discussão com a esposa, na expectativa de ser declarado o vencedor. O pastor não tomou partido. Ele apenas perguntou: “Você quer estar certo ou quer ser feliz?”
Você já se fez alguma versão dessa pergunta tantas vezes que ela se tornou um reflexo. Ganhar uma discussão com alguém que você ama significa perder uma. Você prefere que ambos saiam intactos, mesmo que o registro permaneça um pouco torto.
4. Você pode dizer quais divergências realmente importam
Você vai se lembrar disso em um mês?
Essa pergunta faz um trabalho muito sutil para você. O colega de trabalho que insiste que a reunião foi terça-feira. O estranho nos comentários que tem a história um pouco errada. O parente que quer religar férias de anos atrás. A maior parte não sobreviverá à semana, muito menos ao mês.
No fórum anônimo de local de trabalho Blind, um usuário pediu ajuda exatamente com isso, descrevendo uma necessidade de provar que estavam certos no trabalho, com a família e até com estranhos online. Uma resposta sugeriu esperar 24 horas antes de responder a qualquer coisa. Outro sugeriu perguntar se você se lembraria da discussão daqui a um mês.
Isso não é o mesmo que nunca recuar. Quando algo afeta seus valores, sua segurança ou como você está sendo tratado, você fala e não recua. Você simplesmente não gasta essa energia em coisas que não terão importância até sexta-feira, o que significa que você a terá quando algo acontecer.
5. Você ouve para entender em vez de ouvir os erros
Seu gerente está orientando você sobre o que deu errado em um projeto. Parte disso é justo. Algumas delas são exageradas e um detalhe é totalmente incorreto.
A maioria das pessoas se prende a esse detalhe errado e constrói toda a sua resposta em torno dele. Você percebe, deixa de lado e continua ouvindo a parte que é verdadeira.
A psicóloga Harriet Lerner, autora de A dança da raivadiz que é aqui que a maioria das conversas vai para o lado. “Quando ouvimos defensivamente, automaticamente ouvimos aquilo com que não concordamos”, ela disse à Forbes.
“Nosso desejo de ser compreendido é muito mais forte do que nosso desejo de compreender a outra pessoa”, acrescentou ela.
Você inverteu essa proporção, pelo menos algumas vezes. O detalhe errado pode ser corrigido depois, com calma, se ainda importar. O que a outra pessoa está realmente tentando lhe dizer pode não acontecer novamente.
6. Você pode ter uma opinião forte sem precisar que todos a compartilhem
Você tem opiniões. Muitos deles. Você acha que seu tio está errado sobre o trabalho remoto e seu amigo está errado sobre essa dieta, e se alguém perguntar, você dirá.
O que você não precisa é de convertidos. Você pode dizer o que pensa, ouvir o que eles pensam e deixar ambas as opiniões sobre a mesa sem que nenhuma delas precise sair.
Os psicólogos chamam isso de humildade intelectual: reconhecer que algo em que você acredita pode estar errado.
Num conjunto de estudos liderados por Mark Leary, da Duke University, as pessoas com alto nível de humildade intelectual eram mais curiosas, mais tolerantes à ambiguidade e menos propenso a julgar o caráter de alguém com base nas opiniões dessa pessoa.
Isso não significa que eles acreditavam com menos força. Isso significa que eles mantiveram suas crenças com as mãos abertas.
“Acho que se todos fossem um pouco mais humildes intelectualmente, todos nos daríamos melhor e ficaríamos menos frustrados uns com os outros”, disse Leary.
7. Você pode se desculpar por sua parte sem discutir sobre a deles
Você brigou com seu irmão ao telefone. Ele estava incomodando você há vinte minutos primeiro, e vocês dois sabem disso.
Você liga de volta de qualquer maneira e diz: Me desculpe por ter gritado com você. Então você para. Não mas. Nenhuma lista do que ele fez primeiro.
Esse ponto final é mais difícil do que parece. Na mesma entrevista, Lerner reconheceu que podemos estar convencidos de que “somos apenas 37% culpados”. Seu conselho é guardar o resto para “uma conversa futura onde possa ser um assunto de conversa e não uma estratégia de defesa”.
Você não precisa fingir que a parte dele não aconteceu. Você apenas entende que um pedido de desculpas com uma reconvenção anexada não é realmente um pedido de desculpas, e que seus 63 por cento serão melhores em outro dia, se é que é necessário aterrissar.
8. Você se sente confortável em deixar algumas coisas sem solução
Algumas discussões nunca terminam. Eles apenas ficam mais quietos.
Você e seu parceiro discordaram sobre quanto economizar e quanto gastar enquanto estiverem juntos. Você provavelmente discordará disso daqui a vinte anos. Você parou de tratar isso como um problema que precisa de uma decisão final.
Uma pesquisa do Instituto Gottman sugere que 69 por cento dos conflitos de relacionamento são sobre problemas perpétuosdivergências enraizadas em diferenças básicas nas necessidades de personalidade ou estilo de vida. Todo casal os tem. O que parece importar não é resolvê-los, mas se duas pessoas podem continuar falando sobre eles sem que a conversa se transforme em um impasse.
Pessoas que precisam vencer todas as discussões têm dificuldade com essa matemática. Se a maioria das divergências nunca for resolvida, a maior parte das brigas será em vão.
Você descobriu isso há um tempo. Então você deixa o argumento do orçamento surgir, conversa sobre ele e deixa-o dormir até a próxima vez. Vocês dois ainda estão do mesmo lado, mesmo quando não estão na mesma página.
